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    December 31

    奇葩

    话说还是圣诞那天下午,代表公司去电视台当了把现场观众,在骄傲于工作的地点是07年这个城市里最大的热点的同时,也深感当名现场观众的辛苦。那掌鼓得,都肿了。一下午下来,腰酸背痛胳膊抽筋。还得在煽情环节强忍泪水不让摄像师得逞。昨晚在电视上播出了,爸妈早围坐在电视前等待观看,仿佛上台受访问的是我一样,还招呼我看,而我实在找不出还要再看一遍的理由,待我走到客厅时正赶上播广告,葛优大爷笑得跟朵花儿似的说“亚都加湿器,那叫一个湿!”。

    今天早上,妈失落地说“等了半天就两个镜头”。
    我问“上镜吗?!跟葛大爷比?”
    “好点⋯⋯有限”
    “还是护犊子吧,人家葛大爷表情多自然!”

    说到我的工作,是做港口规划,说白了填海造地修马路。一天发现常看的博客主人都是做媒体的,觉得很巧,后来想到这个行业的工作就是写字拍片,顿时感觉象我这样整天跟钢筋水泥山皮土打交道的,简直就是博客界的奇葩!
    December 30

    青春的人儿啊,想像一个人的十年会怎样

    圣诞那天,终于鼓起勇气接了一个执着而诡异的电话号码,电话是从国外打来的,不是那个叫“圣诞老人”的老男人,而是一个如 果要猜到现在也未必能猜中的初中同学。毕业后的十年我们没有任何联系,名字是唯一可被记起的,那时的路数不同。当他在谈话中说到“你那时可是好学生”时, 我没有辩驳,随后一句“怎么现在这么能说”?!

    十年,不说来话都长。

    现在想来“好学生”“坏学生”的概念真是深入人心,以至多年后成为对人仅存的认知。而那时好坏的标准无非是学习成绩,简单而粗暴地划分,伤害了多少孩子幼小的心灵,后来还成了某种对现实的反讽。我们当初营营追求的是如此微薄甚至荒谬,这会是下个十年的感慨吗?!

    出 乎意料地聊了很久,久到后来不得不限定时间“5分钟,就说5分钟”。也未必是因为十年的空白,经历讲给别人只是一些时间和地点的组合。离开又回来,或者离 开还在考虑要不要回来。交谈的延续需要基点,我们都崇拜一个人——初中语文老师,一个文艺青年,在教完我们这届没多久就放弃了可以通过开家教班迅速致富的 名校主科老师的安稳工作,毅然投身广告界。那时在他的督促下,背古文、练字、写读书笔记、做板报。也是受他影响,开始看电影、听英文歌。不能说出这些行为 能代表什么,但又的确从一开始就定下了某种基调。

    后来就特别相信于某次回家的火车上邻座叔叔说的“人在十三四岁的时候就已经定型了”的观点,不知道弗洛依德大叔是不是也认同。至少我想我是这样的。

    没有主题的写了一堆,还有许多想写的,可是我写的太慢,看书也慢。一直都辜负老师的期望,从一个语文老师对语文课代表的期望开始。

    其实一直想写一篇关于声音玩具的乐评,很牛逼的那种。可是不行,写不出。我听那么多牛逼的歌,怎么就写不出牛逼的乐评?!
    December 29

    靓懒人汤两锅

    锅一:青咖喱鸡肉汤
            要有:青咖喱酱(超市的进口专柜应该有)、牛奶、鸡肉、豌豆(速冻袋装)
            1、将鸡肉切成任意形状,放入香油及手边任意调料,抓一抓。
            2、将咖喱酱用油炒1m分钟,倒入牛奶,煮沸。最好用不粘锅,没有也没事,刷锅时费点劲。      
            3、将鸡肉、豌豆、娃娃菜放进去煮。
            4、倒杯酒,站锅边喝,看着熟了就关火。
     
            可能是本身咖喱酱就是集成好的,煮出来的味道一点不比去过的一家号称很正宗的泰国餐厅的差。我本是吃不惯奶味东西的,可这个煮的都不会有奶腥味,还把青咖喱的辣中和得很香浓。我爱吃菜,所以加了一棵娃娃菜。佐以米饭。好吃不费劲!
     
    锅二:泡菜豆腐汤
             要有:泡菜(袋装或散装,要带泡菜汁)、豆腐(盒装)、蘑菇、肉、辣椒粉
            1、将任意肉切成任意形状,放入香油及手边任意调料,抓一抓。按理说要用蒜泥,可我不爱吃蒜,其实是健康食品我知道也没办法。
            2、清水煮沸,放蘑菇;
            3、煮会儿后,将肉、泡菜、豆腐一起放进去煮。再放些辣椒粉。一直煮到还是你觉得行才是真的行。      
            其实按袋装泡菜包装上的说明,到上一步就完了。可是“尽信书不如无书”“实践才能出真知”,汤味儿太水,我手边正好有做鸡蛋汤的酸辣汤料,就用冷水搅拌了一下倒进热汤中,果然疗效很好。酸酸辣辣,就是这个味!我选的是猪里脊肉,效果不大好,大块大块的,完全不是吃不起肉的韩国大长今做的汤。感觉最好还是放培根,片薄还带些肥肉,汤里也有些油花儿。
     
    请鄙视我竟做这些简单的西式快餐,因为中华美食实在博大精深,而我又太懒太笨害怕油烟,喜欢在整洁的厨房里边喝酒边看着饭熟。上次这样炒土豆来着,锅就糊了。没办法,还是为了图一乐呵的。又买了一些食材,准备放假几日一一实践。
     
    新年,不感伤不激昂。
     
    好好生活。
     
           
          
     
           
                      
            
    December 26

    There is no end,nor a beginning

    Daze
    by blindfold

     i wear my eyes out when I’m sleeping  
    constantly dreaming  
    On the outside suffocating  
    up to nothing  
    Why don’t you give me what I need  
    so I can make my mission  

    There is no end nor a beginning  
    of the world we’re living in  
    So take a deep breath hold on to me  
    and you won’t feel a thing

    宁愿相信这莫名的无力感只是冬日的蛰伏。如果一切都混沌不清,还是选择沉默前行。
    December 22

    我承认我折腾

    自从上周五于下班回家路上奔上开往北京的列车,于两天中足迹遍布北京站五道口西直门动物园人大美术馆,并在望京回龙观霍营上地一线留下惊鸿一瞥(因为做错城轨方向)。凌晨1点还在喝,清晨7点就醒来。钱包花空,手机打爆,揣着45一路站回家。又在随后每天早出晚归的上班周里一通大喝,眩晕着夜奔回家,强打精神洗完澡还没来得及将枕头平放就昏睡过去,导致严重落枕,几日背痛难耐。所以这个周末我决定要雷打不动的大睡懒觉。

     

    一早到了8点,我就再也睡不着了,任凭数什么也睡不着。索性起床吧,因为在这压抑冬日,我又给自己找到了事儿做——煲汤。从西红柿牛腩汤开始。

     

    不得不说,金牛座对美食的灵气在我身上一点没体现出来。每次我做饭,最惨的就是老爸,因为实在难吃,而他又勤俭舍不得浪费,就边吃边感慨“闺女啊,怎么做的比你爸做的都难吃”,我反问道“您就会热个牛奶也叫做饭啊?!”。

     

    我总结过自己对食物没要求最根本的原因是:爸妈不会做饭。这是我比较了周围好吃与不好吃朋友的差别后总结的权威结论。对食物没要求,就自然不会对做食物有研究,加之我在使用右撇子们给右撇子们设计的刀啊剪子时显得很不顺手。急性子老妈常以添乱之名将我赶出厨房,久而久之对做饭及其相关事宜完全没有形成概念。朋友聚会时买菜的职能后来也被剥夺。原因是我不单眼馋肚饱,常买过多的东西,还极擅长将整个菜市场最差的菜高价收来。

     

    可是这种种打击都敌不过我爱折腾的个性。昨天中午想要做汤,下班奔向超市。现在汤的香气已渐渐散去,我来总结一下得失。

     

    基本原料就牛腩、土豆、西红柿、番茄酱、葱、姜、盐。其他就是想吃啥放啥了。步骤很简单:

    1、             用水焯一下肉,除腥。网上都这么说,我也不知道为什么。

    2、             换新水,小火炖肉,尽情地加入各种调料。我的黑胡椒粉和甜紫苏叶终于派上用场。

    3、             2进行的同时,另起灶,用油炒番茄酱,再加入生番茄,我喜欢辣,加了两勺“老干妈”,炒至稀泥状。倒入2锅中,熬吧。

    4、             看电视或电脑30分钟,返回厨房,将土豆放进锅里,一起熬吧。

    5、             继续看电视或电脑20分钟,返回厨房,将圆白菜放进锅里,熬的队伍在壮大。

    6、             你觉得行了,就关火。

     

    其实,我还放了山药、洋葱,后来证明山药很失败,放的时间晚了,没煮进味儿,而且太多,汤显的少了。洋葱的味道浓了些。肉没有烂,据说最好是用高压锅,我对高压锅有童年阴影,不敢用。

     

    总的来说,效果相当不错。汤是浓而不稠,酸酸带一丁点甜,后味儿还有辣。土豆绵绵,白菜软软,还有大块大块的肉。既营养又健康,冬日里连吃带喝一大碗后倍感通体舒畅,佐之小酒,更添惬意。适合各类人士闲得没事时熬制。特别是懒惰单身者,一锅可以喝一天。

     

    不知下载了啥,windows下没事弹出“您可能是盗版软件受害者”的框框。

     

    胡说!我是受益者!

    December 21

    dazed and confused

    大概是<the science of sleep>看得太投入,也有点分不清梦境与现实了。
     
    在这个冬天得不彻底的地方,想到有大雪的地方或者干脆,热带。于是。
     
    梦里,离开的愿望依旧强烈。买了去深圳的机票,通知了一下爸妈,便开始收拾行李。轻车熟路,虽然发现怎么也找不到夏天的衣服,可把相机放进包里时心里想着只要ipod有电,只要带上相机,我可以去任何地方。戏剧地是,梦里依旧分不清数字。当我收拾好东西拿出机票,发现自己记错了时间,这时已不可能赶上飞机,要打电话改签。
     
    拨通号码前,头脑一下冷静,坐下来时,很多念头涌来。想到了工作没有请假,想到了那里人生地不熟,事先也没有查任何旅游攻略。想到衣服太厚,到了又不知道去哪买……最终,我把机票退了。还被扣了很多手续费。
     
    除了毅然决然地伤害关爱着自己的人的感情外,我没有彻底地完成过任何事。
     
    这是个令人沮丧的梦,因为它太过真实。仿佛跳出了身体,看到自己。
     
    梦醒了。我什么时候醒。
    December 19

    与不靠谱媒人的对话

    大忙人H哥打来电话着实让我讶异,以为他终于幡然醒悟忆起过往几年中承诺的保守估计有百十来顿的饭局要一一偿还,满心欢喜地接过电话,在听到他坏笑着说“妹子,怎么样啦,有了吗”之后,我拨走缭绕在眼前的包裹美食的泡泡,立刻进入维权状态。
     
    “原来是这阵风把您吹来,简直太让我感动了,百忙之中抽出时间壮大我的媒人队伍,我都想给你颁证书了”
    “跟哥还客气啥,这不是惦记着妹子的大事嘛。证书需要年检吗?!”
    “检。媒人也得引入竞争机制嘛。况且事成之后有大礼相送”
    “哦,哈哈……。到底有没有啊”
    “要是有,我早大声疾呼,奔走相告了。不为别的就为落一耳根子清静。多大点儿事儿啊”
    “你啊,往下看,一大片呢。高处多冷啊,还缺氧”
    “不!我不是缺氧,是欠抽。我知道,我都知道。我多不容易啊,没事就得跟人深刻反省自己”
    “说正文,说正文。我有个同事吧,挺好的,虽不是硕士,但是双学位”
    “哥啊,我最烦一上来就介绍什么硕士博士的,我又不是不长眼的用人单位招聘,还看学历。别跟我整那虚的,就说吧,高吗?帅吗?”
    “嗯……这个嘛,哪都象你哥我这么伟岸”
    “你不是伟岸,你是敦实”
    “正文,正文。他吧,人挺老实的”
    “怎么媒人都爱说这个,那还能是有前科的犯罪分子啊”“哦,不对,犯罪分子你认识”(注:此哥是律师)
    “不老实的事儿也有啊,你要听吗?!”
    “嘿,你到底哪拨的啊?!媒人证收回啊,你们律师的话哪靠谱啊”
    “哥你还信不过”
    “别说,还真信不过,有饭局的事为证”
    #¥@…………%¥&¥!&(&……%
     
    因为扯了很多别的,都忘记了关于这事是怎么定的,谈话在一片互损互贫的欢乐气氛中结束。
    对于我欠抽一事,从当年以“你的婚礼肯定特无聊”为由回绝了他的邀请后,他就该坚信不疑了吧。
     
    这样算来,我已经欠抽好多年了。
     
     
     
     
     
     
     
     
    December 12

    Accept what you destroy

    只有用一些些酒精,到微醉,才能感到,胀痛的大脑还可以轻松。

    路上无端想起<爱的捆绑>。有形,无形的绳子。最终,到了哪里,如何挣脱。还是,哪里也没有到达,什么也没有挣脱。

    Eason的歌,应景的自怨自艾。

    辞旧迎新的时节,一片兵荒马乱。

    December 09

    Long Live Rock

    <Rock School> is an amazing film, a documentary  about a person called Paul who set up a school to teach children from 9 to 17 rock music. The show on the music festival at the end of film is incredible, the genius guitar boy, the powerful voice from the girl⋯⋯at that moment, on the stage,they are not  playing  music but become a part of it,and so do the audiences.

    i think that is the real spirit of music, it's not just for entertainment but a thing about humanity. And Rock can never be related to darkness,or drags,or sth like that.In my opinion, people who like rock music have more passion for life, they are easily be hurt only because they put their souls and hearts into it.

    this film makes me know how to be a cool mother in future,i will sent my children to learn rock, and do Gothic makeup for them.

    Aha!

    a beauty to fight for

    和在北京的wy通了电话,从学校毕业后,他没去工作,租了间房学英语,准备明年六月前往美国那倒满牛奶的河流的州立大学读书。

    这并不容易,为了看不清的未来放弃眼前的实在,
    如果我们将无一例外的被卷入人生河沟随波逐流终将不能逃脱汇入黑压压的幸福的海洋。挣扎,还是不挣扎,是个问题。

    不是从一开始就已经强大。外界的质疑、内心的焦灼,极容易陷入与宇宙的负反馈中不能自拔。一切道理都被知晓,帮助同理解是温暖的徒劳。

    只能是自己,迈出那一步。

    既然无人可以断言未来,如果最坏的结果已经预料。

    因为比起幻灭,忘记才是可怕。

    向前冲,没什么大不了。


    想起了十几年前一个人说“以后你们会明白的”。

    后来这成了一句预言。

    感谢那些试图破坏自己的人。让我没有忘记自己以及一些什么,还存在。










    December 08

    In Between Dreams

    读海子的诗,在Trip-pop中睡着。
     
    梦中不再是迷了回家的路或者遭遇追杀时按不对的号码。
     
    江面平静,一叶扁舟上,一个朴实的孩子做向导,我捧着相机,没有拍照。
     
    WE
     
    SHOULD NOT STOP DREAMING!
     
     
    December 07

    很NB

    NB的变形,NB的汽车,NB的nokia,NB的战斗机,NB的国防部长NB的视觉效果NB的我家快生锈的液晶电视。

    本年度最悔的事是没去影院看《变形金刚》。

    其实我最喜欢的是一个叫超声波(?)的坏蛋,说话抖抖的。


    December 04

    Peace, love, empathy

    学校的女孩确诊是一种叫peoms综合症的病,是一种罕见的多系统损害疾病。网络上可查找的信息寥寥,“病理尚不明确,没有有效的治疗方案”,这样的介绍对看者都是冷酷。

    女孩在学校时打过照面,开朗,热心,相信爱。那时看出来生了病,只以为是和腿脚有关。后来才知道是这样,也是后来才知道家里的状况也很不好。象是电视上编辑成悬疑片似的报道的社会故事。可是它没有一点虚构,它真实地发生,牵动人心。

    帮助的方式有很多,钱不是唯一的问题。因为是罕见病,不知道哪家医院有治疗的经验,不知道除了化疗换血之外还有没有其他治疗方法配合,不知道国外会不会因其罕见会提供免费治疗的机会,不知道还有没有慈善机构可以提供帮助。总之,需要一些信息的来源。哪怕只是零散的也好。因为相信微弱中也存有希望。

    以前看到这样的事情,总觉得自己做了也解决不了任何问题,是徒劳的。可是最近的一些事让我逐渐改变这样的想法。之一是因为看到一篇文章祝你生日快乐,关于十三年前清华一个被投毒的女生的故事。十三年过去了,还有人一如既往的关心帮助,期待事情的真相大白于天下。这不是猎奇心理会具有的力量。对生的尊重,用爱震慑见不得光的暗力量。

    而自己在步入社会后,也在思考所谓社会责任感是不是真的虚无缥缈。我们
    羡慕健全社会保障体系下人们的生活状态,抱怨偏偏是我们这一代人要为社会飞速发展的代价买单,太多的不公要批判。

    我们的不善被激活了,而善呢?!

    December 02

    慷慨付出的,便是经常得到的

    太过贪恋冬日的阳光吧,所以从第一片暖光降落窗台,就舍不得离开房间半步了,靠在床头一直看书。其间修整时,迅速小跑到厨房,接杯水,赶快回来。然后,站定在窗前明阳光中,随着音乐小唱或小扭着。舒展了,再回到书中。

    这样,从早上九点不知不觉就到了下午三点。阳光要回家了,我要出门吹吹冷风。

    去了银行,把钱汇给朋友,带转给学校一个生白血病的女孩。对于她的病所需的花销,我知道那太微薄。现在每当听到或看到救助的呼吁,就会感慨自己怎么不是个有钱人。这也是我很少再看电视的原因,那些虚荣的物质的宣传穿插在无助的人们的故事中,太过讽刺。那么多需要帮助的,而自己又委实渺小。

    可是渺小也不等于不存在。我们缺失了信仰,却不能丢掉爱人之心。