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October 26 过分 中午和妈吃午饭。 我说：“来点小酒。” 妈说：“不喝，感冒药忌酒。” 我说：“感冒药都忌酒，太过分了！” 妈说：“谁过分啊，感冒了还要喝酒！” ⋯⋯ 感冒了，消停了，在家晒太阳。 痛仰的新砖过分好听了，我的紫色指甲过分好看了。 老友记娅打来电话说，要是我们能象<sex & city>里的四个人一样，每周都有那么一回，抛下男友或老公，在同一个时间同一个地点见面，吃喝着美味的点心咖啡，大聊特聊，该多好。 是啊是啊，我们散落在各地，甚至远隔重洋。即使并不远，相聚也愈加不容易。 最近重新看回<friends>。6个人，一起说，一起闹，一起哭，一起笑，过了十年。 不是这么简单。他们出生在状况不同的家庭，从事状况不同的职业，经历状况不同的感情。可在任何一个时刻，喜悦或悲伤，转过头，总会看到一些人，站在那里，等待给一个拥抱。一起分担或分享。 “我们彼此负担对方的崩溃”，很喜欢的柏邦妮的一句话。谁都乐于将最为光鲜的一面呈现给别人，而朋友就是这么一群人，在TA们面前，是真的快乐，可以自在地悲伤。 我很幸运地认识这样一群人，虽然不在一起，但我们有比十年更长的时间。象守护亲情、爱情那样，守护着我们的友情。 October 22 重游我就知道会再回到那里，只是没想到这么快。飞往昆明的飞机起飞很久，我也没能压抑住内心的喜悦，一番埋头跺脚傻笑。
说不清为什么，我对我迷恋的对象其实知之甚少，就是迷恋，很简单的那种。我也不相信别人的判断，那是别人的，与我无关。
2年前的云南已经成为人生坐标上一个浓浓的点了。其实“云南”、“旅行”这些本身都不重要，重要的是一种“可能性”，不同于“一种”的可能性，看到了这样的可能，会安心的按照自己的方式继续，并且，尊重别人的方式。
我后来不再把自己的方式和别人的对立起来，没有好坏雅俗之分。我们自己的选择。都要付出代价。
再次回到云南，像一个参照，量度这2年的变化。这2年，用小师姐的话“成长得好辛苦”，承受不了的时候会哭着想“干嘛要长大啊”“我不要长大”。任性还是会，只是心里明白，我们已经无可挽回的长大了。
经过最初激烈的破坏，已经能感到自己正在建立什么，如果所有的一切都是让我们懂得珍惜，就不存在后悔。
因为成长，爱所有的自己。
October 13 只活在想象“如果有一天我走了，你会像马达那样找我吗？……会一直找吗？……会一直找到死吗？”
在方文消失的四年里，李米一直在找，去他消失的城市，做他做过的职业，带着夹满照片的杂志，问寻每一位乘客，没有任何线索。
那些力量是从哪里来的。她独自生活，在路边修车，与无耻的人争吵。在前半场惊悚得莫名的故事里，她不断地尝试从劫匪的刀下逃走。人在极端的状况下会爆发惊人的潜能。
那状况也包括爱情吧。
最后，他死在她面前，他死在她面前也没有承认他就是方文，可她确定她找回他了，那些偷偷拍摄的录像，和隔着时空说给彼此的话。
October 12 打动从剧场出来，一路走一路在心里痛骂自己，“丫就对那些残酷的不切实际的东西心潮澎湃吧，丫就对那些残酷的很实际的东西视而不见吧，丫就拧巴终老吧！”
5年了，从第一次看到粗糙vcd版本的99年《恋爱的犀牛》，5年里反反复复看了不知多少遍。可当那些烂熟于心的台词在距离5米的地方活生生的响起时，还是傻掉了。像是一个被诅咒的人听到了魔咒，极力挣脱，任由摆布。
我清楚的知道我不是他们打动的。他们都太美了，不需要痴情，不需要歇斯底里。迎接新世纪到来的亢奋已经不合时宜，人们并不真的在乎欲望受到快感的诱惑或畅销书是怎样产生（《琥珀》），大萧条时代的征兆还在观望。
只剩下一个没有出路的爱情故事了。
什么时候被爱情打动了，是被自己打动的吧？！
October 05 节选一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分……
我怎样才能让你明白我是如何的爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明……
忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事。但我决定不忘掉她。
我该怎么说？我非常爱你，“非常”，“爱”，这些词说起来是那么空洞无物，没有说服力。今天一醒来就拼命地想，想找出一些任何人都无法怀疑的，爱你的确实证据。没有。没有。我想起有那么一天傍晚，有三楼的顶头，你睡着了，孩子一般，呼吸很轻，很安静，我看着你，肆无忌惮地看着你，靠近你，你呼出的每一口气息，我都贪婪地吸进肺叶。那是夏天，外面很安静，一切都很遥远，我就那么安静地沉醉于你的呼吸之间，心里想着这就是“同呼吸”吧。人是可以以二氧化碳为生的，只要有爱情。
顺从命运竟是这么难吗？我看大多数人自然而然就这么做了，只要人家干什么，你也干什么就行。所以我们都是不受欢迎的，应该使用麻醉枪的。也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了。爱她，是我做过的最好的事情。
我想给你一切，可我一无所有，我想为你放弃一切，可我又没有什么可以放弃。钱、地位、荣耀、我仅有的那一点点自尊没有这些东西的装点也就不值一提。如果是中世纪，我可以去做一个骑士，把你的名字写在每一座被征服的城池。如果在沙漠中，我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇。如果我是天文学家，有一颗星星会叫做明明。如果我是诗人，所有的声音都只为你歌唱。如果我是法官，你的好恶就是我最高的法则。如果我是神父，再没有比你更好的天堂。如果我是哨兵，你的每一个字都是我的口令。如果我是西楚霸王，我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑。如果我是杀人如麻的强盗，他们会乞求你来让我俯首贴耳。可我什么也不是，一个普通人，一个像我这样普通的人，我能为你做什么呢？
对我笑吧，像你我初次见面。对我说吧，即使誓言明天就变。抱紧我吧，在天气这么冷的夜晚。想起我吧，在你感到变老的那一年。过去的岁月都会过去，最后只有我还在你身边。过去的岁月总会过去，最后只有我还在你身边。
你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，你是我温暖手套，冰冷啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是纯洁的，天真的，玻璃一样的。你是纯洁的，天真的，什么也污染不了。你是纯洁的，天真的，什么也改变不了，阳光穿过你，却改变了自己的方向。我的爱人……
--《恋爱的犀牛》
美好的，没有出路。 October 04 空手而归 |
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